這篇文章看標題覺得這人好冷酷無情
可是內文越看越揪心
人生好難....
============================================================
老婆癌症走了，留下她收養的 6 歲女兒，我想終止收養很過分嗎？
不知道這種事能不能在這裡問
如果不適合我再刪
我今年50歲
老婆前陣子因為癌症過世了
現在家裡剩我
跟一個6歲的女兒
但這個女兒不是我跟老婆親生的
是我們以前收養的
其實在還沒領養之前
我本來比較嚮往頂客族的生活
不是我討厭小孩
而是我一直覺得
人生不一定非要有小孩才完整
兩個人有工作
有房子
有自己的生活
下班後可以做自己的事
假日想休息就休息
想出門就出門
偶爾吃飯
偶爾旅行
偶爾各忙各的
夫妻彼此陪伴
但不要把人生全部壓在孩子身上
那種生活對我來說
其實就很美滿
可是我老婆不一樣
她真的很愛小朋友
看到親戚朋友的小孩
她都會忍不住逗一下
抱一下
陪人家玩
她不是嘴巴說說而已
她是真的很喜歡小孩那種人
只是我們結婚後
一直沒有小孩
一開始還會安慰彼此說順其自然
後來檢查
治療
等結果
一次又一次失望之後
我看得出來
她心裡其實很難受
她很想當媽媽
很想家裡有一個孩子
很想有人叫她媽媽
那種渴望
不是我一句兩個人過也很好
就能打發掉的
老實說
我一開始真的沒有很想收養
因為我知道自己是什麼樣的人
我不是那種天生很有父愛的人
也不是那種很會帶小孩的人
更不是那種會把小孩當成人生全部重心的人
我原本以為
我這輩子就是跟老婆兩個人這樣過
簡單一點
輕鬆一點
不要把生活搞得太滿太重
可是她真的很想要
她提了很多次
也哭過 也鬧過
也跟我說過
她很怕這輩子都沒有機會當媽媽
我那時候其實也不是不心疼她
畢竟我愛她
我看她因為不孕這件事
一次又一次失落
我也會難受
所以後來我就想
如果收養一個孩子
真的能讓她的人生比較完整
讓她心裡那個空掉的地方
被補起來
那我是不是也該陪她走一次
說難聽一點
我是配合她
但說白一點
也是因為我愛她
所以我放棄了原本比較嚮往的頂客族生活
最後我們就收養了一個小女嬰
老婆還在的時候
主要照顧小孩的人其實是她
幼稚園 安親班
生活
吃飯
洗澡 (我幫忙洗嬰兒時期)
生病
情緒
大部分都是她在處理
我比較像是出去上班賺錢
回家陪一下
偶爾帶出去走走
真的要說我是多稱職的爸爸
我自己都不敢講
因為從一開始
我就不是那個最想要小孩的人
只是那時候老婆還在
家裡還有太太
我也就覺得日子可以這樣過
結果後來老婆罹癌
從檢查出問題開始
家裡就一路亂到現在
化療
住院
回診
她身體一天比一天差
人也一天比一天沒力氣
那段時間我其實已經快被壓垮了
一邊要工作
一邊要顧老婆
一邊還要面對一個6歲的小孩
有時候我下班回到家
看到老婆躺著
看到小孩在旁邊問媽媽怎麼了
我真的不知道該怎麼回答
後來老婆還是走了
她走了以後
我才突然發現
原來我根本沒有準備好
一個人面對這個家
更難的是
我現在每次看到女兒
都會想到我太太
看到她吃飯
我會想到以前老婆坐在旁邊哄她吃
看到她自己收玩具
我會想到以前老婆一邊念她
一邊又幫她收尾
看到她晚上安靜坐在那邊
我會想到老婆生病前
還會陪她說故事
陪她玩
陪她洗澡
那種感覺很奇怪
明明眼前是小孩
可是我看到的常常不是她本人
而是我老婆以前留在這個家裡的影子
有時候她只是叫我一聲爸爸
我心裡就會突然酸一下
不是因為她做錯什麼
而是那一瞬間我會想到
如果老婆還在
她應該會很開心聽到這一聲
可是現在她不在了
這個孩子變成我每天都躲不掉的回憶
我知道這樣講很不公平
因為女兒是女兒
她不是我太太的替代品
也不是造成我痛苦的人
但人有時候就是這樣
道理都懂
情緒卻過不去
我每次看到她
都像被提醒一次
我老婆真的走了
所以我不是只有照顧壓力
也不是只有年紀跟體力問題
還有一種很深的觸景傷情
這讓我更害怕
我怕我把對太太的思念
對命運的不甘
對自己人生被改變的壓力
不知不覺都投射到她身上
她才6歲
她不該承受這些
女兒現在真的還很小
照理說這個年紀的小孩
應該還是很依賴大人的時候
可是我慢慢發現
她好像比同年紀的小孩
更早學會看臉色
她大概也感覺得到
我沒有像她媽媽那樣喜歡她
也沒有辦法像她媽媽那樣愛她
自然地抱她
哄她
陪她
自從老婆過世之後
她好像突然變得很懂事
玩具自己收
書包自己準備
頭髮自己梳
連上廁所
也都自己處理
有時候她明明做不好
書包亂塞
頭髮綁得歪七扭八
可是她也不太敢開口叫我幫忙
我看得出來
她不是天生多獨立
她比較像是在害怕
害怕麻煩我
害怕我不高興
害怕我哪一天真的不要她了
有一次我看到她自己蹲在地上收玩具
動作很急
一邊收還一邊偷看我臉色
那一瞬間我其實很難受
因為我知道
她可能已經隱約知道
媽媽不在了
這個家裡最想要她的人也不在了
剩下我這個爸爸
又不像媽媽那麼溫柔
也不像媽媽那麼堅定地要她
她才6歲
卻已經在學著不要給大人添麻煩
有人可能會說
都收養了就要負責到底
這句我懂
我也不是完全沒有良心
我也知道小孩是無辜的
她不是自己選擇來這個家的
她也不是故意變成我的負擔
更不是她害我老婆生病
這些道理我都知道
可是現實是
我今年已經50了
體力
精神
經濟壓力
都不是年輕人的狀態
我岳父岳母也不可能幫忙帶
他們都快90歲了
自己身體都要人照顧了
不可能再把一個6歲小孩交給他們
我自己這邊
也沒有什麼可以長期支援的人
大家都有自己的家庭跟生活
講好聽一點是偶爾幫忙
但真的要長期扛
沒有人做得到
也就是因為看到她變成這樣
我才開始很認真想一件事
是不是終止收養
對她來說反而比較好
這句話我知道講出來很殘忍
也很容易被罵
聽起來就像老婆一走
我就想把小孩丟掉
但我心裡真正害怕的是另一件事
我怕我明明沒有那麼適合當她爸爸
卻硬把她留在身邊
最後她不是被好好照顧長大
而是每天在一個沒有安全感的家裡
學著看我臉色
學著不要麻煩我
她才6歲而已
不是因為她真的多成熟
而是因為她怕
怕我不高興
怕我覺得她麻煩
怕我哪天真的不要她
我有時候看著她那樣
心裡其實不是沒有感覺
只是那種感覺很複雜
有愧疚
有壓力
有心疼
也有一種我真的不知道怎麼辦的無力感
所以我才會想
如果有另一個家庭
是真的想要孩子
是真的有能力愛她
陪她
照顧她
讓她不用每天小心翼翼地生活
那對她來說
會不會比留在我身邊好
我不是想把責任講得很好聽
也不是想把自己包裝成多替她著想
我知道這件事說到底
我一定有逃避的成分
可是我也不想騙自己說
只要我硬撐下去
就一定是對她最好
如果我這個爸爸
給不了她真正像家的安全感
那我硬留她在身邊
到底是負責
還是只是因為法律上我不能放手
這也是我現在最痛苦的地方
我不知道終止收養
讓她去找另一種比較適合她的家庭
到底是殘忍
還是對她比較好的選擇
我最近也有查一些資料
大概知道小孩還未成年
不是大人說不要就不要
法院應該也會看小孩的利益
社會局應該也會介入評估
我懂
但我也真的很想知道
如果一個大人沒有能力
有心理準備
硬把小孩留在身邊
真的就是對小孩最好嗎
我以前以為我的人生
就是跟老婆兩個人簡單過
彼此陪伴
不要把生活搞得太滿
可是因為她愛小孩
因為她想當媽媽
也因為我愛她
我陪她走進了收養這條路
結果現在老婆走了
孩子還在
而且才6歲
每天回家看到她
我會想到我老婆
想到她以前多想要這個孩子
想到她生病後還硬照顧她
想到她走之前
家裡已經不像一個家
然後我又想到接下來十幾年
我要怎麼撐
她才6歲
還有國小
國中
高中
甚至大學
她以後問我媽媽去哪裡了
問我是不是不要她
問我為什麼家變成這樣
我真的不知道怎麼回答
我不是想找人幫我背書
也不是想把自己講得很可憐
只是想問
如果是這種情況
老婆癌症過世後
剩下的配偶真的只能硬扛嗎?
#老婆 #癌症 #收養 #女兒
沒有留言:
張貼留言